BLESSURE D’ABANDON : 4 conseils de psy pour en guérir

La blessure d’abandon est enracinée dans nos expériences antérieures de relations, généralement dans l’enfance, et est le signe d’un état émotionnel instable avec lequel il est difficile de vivre régulièrement. Elle est liée à la peur d’être rejeté ainsi qu’à l’anxiété de ne pas être accepté et apprécié.

Elle se manifeste par des perturbations de l’estime de soi, comme une faible estime de soi et le sentiment de ne pas être à la hauteur, et par un comportement excessif dans les relations avec les autres. Le besoin d’amour est énorme et les attentes sont élevées. La personne blessée est susceptible de chercher dans ses relations quelque chose qui soit le reflet de ce qui lui a manqué. Dans la relation, l’absence d’amour occupe une place prépondérante et peut conduire à une dépendance affective vis-à-vis des autres, la solitude étant souvent considérée comme une menace.

Si vous pensez souffrir d’une angoisse d’abandon, sachez qu’il ne s’agit pas d’une condamnation à mort et qu’il est possible de se libérer du syndrome d’abandon, surtout avec une thérapie adaptée. Voici quelques facteurs pour comprendre comment vous vous comportez et quelques suggestions pour traiter votre blessure. Si vous pensez être dans une situation de dépendance affective, n’ayez pas peur de faire le test pour le déterminer.

Le résumé de l’article

  1. HTML0La blessure de l’abandon : de quoi s’agit-il exactement ?
  2. Comment surmonter la peur d’être abandonné ?
    1. Conseil n° 1 : apprenez à vous connaître
    2. Conseil n°2 : développez votre responsabilité affective
    3. Conseil n° 3 : laissez libre cours à votre colère
    4. Conseil n°4 : Trouvez un moyen de renouer le contact avec votre enfant
  3. Quelles peuvent être les conséquences d’une blessure d’abandon qui n’est pas traitée ? Une blessure ?

Qu’est-ce qu’une blessure d’abandon ?

La douleur d’être abandonné est, dans la majorité des cas, un sentiment ressenti dans les premières années de la vie. Cette blessure peut être ressentie à la suite de la perte de parents ou d’un être cher qui a entraîné des sentiments d’anxiété ou un attachement qui n’est pas correctement établi.

Freud emploie le concept d’angoisse d’abandon pour décrire le premier sentiment d’un bébé lorsqu’il ne communique pas avec la ou les personnes qui s’occupent de lui (le plus souvent, ses parents). S’il est laissé à lui-même, la peur d’être abandonné se déclenche très rapidement chez le nourrisson, car il sent instinctivement qu’il n’est pas en position et qu’il ne peut pas survivre tout seul. Il a peur d’être perdu par la famille et de ne pas pouvoir vivre seul.

Si elle est mineure et que l’absence n’est pas excessive pour l’enfant, c’est-à-dire par rapport à sa capacité d’intégration mentale, l’angoisse disparaît au retour du parent. L’enfant va progressivement comprendre l’absence du sujet (le parent) pour s’identifier progressivement et se construire comme un individu avec une identité psychique distincte. D’autre part, et il n’y a aucun moyen scientifique de le déterminer, si l’attente est supérieure aux capacités d’intégration du nourrisson et la peur d’être abandonné peut provoquer chez l’enfant une blessure émotionnelle et psychologique durable qui se reproduira tout au long de sa vie.

Spitz Spitz, psychanalyste et psychiatre américain a pu observer le traumatisme de jeunes enfants qui ont été retirés à leurs parents et placés dans un établissement peu après la Seconde Guerre mondiale. Il démontre qu’un enfant a désespérément besoin de liens humains réguliers et émotionnellement nourrissants pour se développer au-delà de la satisfaction de ses besoins primaires.

Les carences dans ce domaine peuvent entraîner un type de dépression dite « anaclitique » chez le nourrisson et affecter le développement de sa santé mentale. En plus de ces déficits initiaux et majeurs, une peur d’être abandonné peut se développer plus tard, typiquement à l’adolescence ou au cours de l’adolescence en raison de diverses circonstances (deuil ou séparation du parent…) ou en raison d’une détérioration de la relation avec les parents, voire de violences réelles (négligence ou abus). …).

Il est possible de dire que l’étendue de la blessure ne reflète pas nécessairement la gravité de l’incident réel. Il est possible d’être atteint par la blessure d’abandon à tout âge sans pouvoir en identifier les causes spécifiques car chaque personne a une sensibilité individuelle et des capacités d’intégration psychique diminuées qui lui sont propres ; des microtraumatismes non identifiés comme tels peuvent suffire à déclencher la peur de l’abandon. Cela peut se traduire par un  » syndrome d’abandon  » qui se manifeste par une anxiété tant mentale qu’émotionnelle qui a des conséquences sur les relations amoureuses ainsi que sur la relation à soi-même.

Lire aussi  Les femmes et la santé : comment prévenir les maladies gynécologiques

La peur d’être abandonné est également liée à une forte sensibilité au rejet et à un degré élevé de réaction. Les comportements qui ne permettent pas de combler le fossé émotionnel ne sont pas tolérés et provoquent souvent une colère, voire une agression qui peut sembler étrange. Cependant, en réalité, l’individu est constamment confronté à la même douleur et est déclenché par toute action qui ne lui assure pas complètement d’être entouré de l’amour indéfectible et inébranlable de ses proches.

La peur d’être abandonné est généralement associée à une faible estime de soi, le sentiment d’être abandonné étant plus ou moins lié à la croyance en notre propre valeur selon cette théorie Si nous sommes capables de nous sentir, ou même de nous sentir abandonnés c’est très probablement parce que nous ne méritions pas autre chose.

Jetez également un coup d’œil à : La jalousie maladive 3 indicateurs que vous êtes un dépendant émotionnel.

Comment guérir de l’angoisse de l’abandon ?

Pour surmonter un trouble de l’abandon Il existe de nombreuses méthodes qui peuvent vous aider à renforcer votre confiance et votre estime de soi, ainsi qu’à découvrir la joie de la solitude ou à gérer votre état émotionnel. Pour vous aider à surmonter votre peur de l’abandon, voici quelques conseils utiles :

    Apprendre à se connaître
    Apprendre à développer sa responsabilité émotionnelle
    Libérer la colère
    Se connecter à son enfant intérieur

Conseil n° 1 : Apprenez à vous connaître

Avant de vous donner ces conseils, il est crucial de garder à l’esprit que la dépendance émotionnelle déclenchée par l’angoisse d’être abandonné peut être traitée par une assistance thérapeutique régulière.

Il faut d’abord reconnaître que vous avez certaines pensées sur vous-même qui découlent d’une faible estime de soi et qui vous font souvent craindre d’être abandonné.

Notre comportement est influencé par nos convictions. Il est important de vous demander ce que vous pensez vraiment de vous. Si vous pensez que vous êtes peu sûr de vous et faible, il est normal que vous ayez du mal à naviguer dans la vie sans compter sur l’approbation des autres. Vous êtes alors conditionné par l’idée d’être dépendant des autres. Différentes méthodes vous permettent de transformer les croyances qui nous contraignent à une image étroite et dévalorisante de nous-mêmes.

Afin de découvrir les valeurs qui vous définissent personnellement, c’est-à-dire que vous devez vous demander ce qui vous définit d’un point de vue moral, vous serez bientôt capable de vous définir sur la base de caractéristiques objectives au lieu d’être une perspective creuse et non informée.

De la même manière, lorsque vous regardez votre vie en arrière et que vous analysez vos réussites et vos échecs, vous commencerez à reconnaître vos forces et vos faiblesses et à vous définir en tant qu’individu.

En vous regardant de la manière la plus objective possible et en prêtant une attention particulière à votre expérience personnelle, vous commencerez à vous voir d’un point de vue plus large et plus nuancé. Le fait de vous reconnaître comme une personne unique ayant des qualités qui vous sont propres, indépendamment du regard des autres, vous fournira des preuves concrètes pour vous défaire de vos croyances négatives et en développer de nouvelles plus « utiles », c’est-à-dire qui peuvent vous aider et contribuer à améliorer votre estime de soi.

Il existe de nombreuses thérapies qui vous aident à vous débarrasser de la dépendance émotionnelle et à retrouver la paix dans vos relations, notamment vos relations amoureuses.

Lisez 3 stratégies efficaces pour aider à traiter la dépendance émotionnelle

Conseil n° 2 : développer la responsabilité émotionnelle

Si nous souffrons du syndrome de l’abandon, nous sommes particulièrement sensibles aux retours du monde extérieur, qui nous rappellent l’affection de ceux que nous aimons ainsi que l’acceptation de notre monde entier.

À l’heure où nous nous concentrons sur ces exigences, nous avons tendance à oublier que nous ne sommes pas uniquement influencés par l’approbation des autres. Nous avons en nous la capacité d’atteindre la capacité d’être émotionnellement indépendant. L’objectif est d’élargir votre vision de vous-même en observant l’impact de votre capacité d’agir dans votre parcours de vie. Il s’agit de comprendre que vous êtes un acteur dans votre parcours de vie.

Lire aussi  Isatuximab : un nouvel espoir dans le traitement du cancer

Il s’agit essentiellement de la manifestation d’un trouble émotionnel, reflétant généralement un attachement dysfonctionnel dans les premières étapes de la vie. Ce n’est pas un problème qui peut être résolu à court terme, mais nous pouvons essayer de corriger nos informations en nous les réappropriant. L’auto-assistance et la résilience sont deux méthodes qui peuvent vous aider à vous libérer progressivement de la dépendance émotionnelle dans laquelle vous vous trouvez.

Grâce à l’auto-observation, vous prendrez conscience des choix que vous avez faits et aussi des détours que vous avez faits malgré vous. Lorsque vous prenez le temps de réfléchir sur vous-même et sur vos expériences de vie sans complaisance, mais avec bienveillance et objectivité, vous pouvez aller dans le sens de l’autonomie émotionnelle en déclenchant votre sens de la responsabilité vis-à-vis de vos émotions.

Il ne s’agit pas de supposer que vous êtes responsable de tout, mais de reconnaître les choses qui dépendent de vous et ce que vous êtes capable de faire aujourd’hui. À l’inverse, il est important de reconnaître que les événements de votre vie ont façonné votre vie et que vous n’êtes pas responsable de votre vulnérabilité. Vous vous êtes débattu avec les outils psychiques que vous auriez pu utiliser. D’une certaine manière, c’est lorsque nous réalisons que nous sommes (ou sommes) inefficaces face à certaines circonstances que nous commençons à en modifier les effets. Une fois que nous reconnaissons que nous n’avons aucune influence sur les luttes auxquelles nous avons été confrontés, la culpabilité disparaît et elles se transforment en opportunités de changement que l’on peut saisir pour agir.

Conseil n° 3 : laissez libre cours à votre colère

La colère est souvent ressentie lorsque l’on souffre du syndrome d’abandon. Elle est exprimée à l’égard des membres de la famille que nous aimons lorsqu’ils ne sont pas en mesure de répondre aux énormes demandes émotionnelles.

Il est essentiel de pouvoir évacuer cette colère en s’adressant à ceux qui sont à l’origine de la blessure initiale ou, à tout le moins, à ceux qui vous viennent à l’esprit lorsque vous pensez à la cause de votre détresse émotionnelle. Vous avez des choses dont vous devez vous défaire et il est de votre responsabilité de les assumer et de vous débarrasser du bagage émotionnel qui y est lié.

Vous pouvez y parvenir en écrivant aux personnes concernées et en notant tout ce que vous auriez voulu dire à l’époque et ce que vous avez besoin de dire maintenant. Vous ressentirez l’impact positif et libérateur de cette méthode. Si vous n’avez pas suffisamment confiance en vous pour faire face à cette expérience par vous-même, n’hésitez pas à demander une aide thérapeutique. Lors d’une thérapie, jouer un rôle est un moyen efficace de vous aider et vous pourrez traiter les sentiments difficiles qui pourraient refaire surface.

Conseil n° 4 Trouvez un moyen de vous reconnecter avec votre enfant intérieur

La peur d’être abandonné ou rejeté est le résultat d’une profonde cicatrice émotionnelle qui ne se guérit qu’en revivant le passé tout en réparant les dommages subis à l’époque.

De nombreuses techniques peuvent être employées pour y parvenir, et une thérapie est souvent nécessaire pour aider les parties de vous qui restent en souffrance mais auxquelles la majorité a difficilement accès. En fonction de votre passé et de votre niveau de connexion avec les parties de vous qui souffrent, l’hypnose thérapeutique est un moyen efficace de ramener les traumatismes douloureux de votre passé dans votre conscience. Expériences que vous êtes prêt à intégrer psychiquement.

Une autre méthode qui fonctionne consiste à imaginer l’enfant que vous étiez lorsque vous avez été blessé, puis à lui offrir le même amour que celui que vous n’avez pas reçu lorsque vous en aviez besoin. En imaginant consciemment cet enfant, et en contemplant sa douleur, vous pourrez vous connecter plus profondément à votre expérience passée. Cela nécessite généralement une enquête et l’identification des traumatismes les plus fondamentaux, d’où l’importance de s’inscrire à un programme de suivi à des fins thérapeutiques.

Lire aussi  8 comportements du haut potentiel intellectuel

Le jeu de rôle est également une excellente option pour ce scénario. Il s’agit de créer l’impression que vous avez cet enfant avec vous, puis de vous associer à la douleur de son expérience. Vous endossez alors le rôle de l’aidant qui peut reconnaître la vérité de sa souffrance et lui apporter du réconfort en exprimant tout ce que vous auriez dû entendre à ce moment-là et que vous n’avez pas entendu. Il n’est cependant pas facile de se laisser affecter par la compassion (même envers une partie particulière de soi-même) lorsqu’on souffre. C’est souvent dû à un travail sur soi qui vous a permis de vous reconnecter à vos sentiments.

Quel est l’impact d’une blessure d’abandon non traitée . Blessure ?

Une peur non traitée d’être abandonné peut conduire aux mêmes comportements que ceux qui se sentent abandonnés. En effet, une personne qui souffre d’une peur ou d’une crainte de l’abandon sera à la recherche constante de signes d’affection et d’acceptation, et s’attendra à une apparition ainsi qu’à une présence inconditionnelle de la part de ses proches.

Sur le plan social, les comportements séducteurs sont courants pour s’assurer qu’ils sont remarqués et appréciés. Il existe un moyen d’échapper à la solitude de la meilleure façon possible pour éviter le stress d’être seul ou, dans le sens inverse, de se réfugier dans la solitude pour éviter la douleur qui accompagne une relation.

Le syndrome d’abandon est une sensibilité excessive à tout comportement qui n’est pas totalement satisfaisant d’un point de vue émotionnel ; même le plus petit signe de désapprobation, ou simplement le manque d’acceptation dans un contexte social, est susceptible d’être vécu de manière extrêmement douloureuse. Dans les relations amoureuses et les relations de couple, la peur d’être lâché puis d’être à nouveau abandonné pourrait conduire à une anxiété de l’engagement. La peur d’être abandonné dans une relation peut entraîner un attachement excessif à une seule personne.

La peur d’être abandonné est la raison la plus privilégiée de la formation d’une dépendance affective ainsi que de la recherche d’un amour parfait qui n’échoue jamais et qui est toujours l’incarnation de l’amour inconditionnel. Le syndrome d’abandon, qui est considéré comme l’une des principales causes de la maladie d’Alzheimer, est à l’origine d’un certain degré d’instabilité relationnelle, dans laquelle l’autre personne sera fréquemment remise en question quant à son affection et sa volonté d’être là. La personne n’a pas le droit d’être un imbécile et les erreurs des autres seront sévèrement punies.

La colère et l’agressivité sont généralement une réaction immédiate et incontrôlable au sentiment d’être abandonné. Nous hésitons à accepter la peur d’être rejeté. Mais plus que tout, nous éprouvons une intense colère noire face aux actions des autres qui ne répondent pas à nos attentes. Il y a un retour constant à la blessure qui est associée à un sentiment d’injustice. De quelle manière une autre personne peut-elle nous permettre de (re)vivre la même chose ?

Pour les personnes particulièrement vulnérables, les sentiments d’anxiété, de tristesse et d’abandon sont souvent suivis de la colère, et parfois de la rage, envers les personnes qui les poussent à ressentir ces émotions douloureuses. Être affligé d’une blessure d’abandon peut être une source de souffrance, qui est aggravée par le fait que de nombreuses personnes ne savent pas ce qui les pousse à se comporter et à réagir de manière excessive, voire dysfonctionnelle, avec leur partenaire.

Pour qu’on se souvienne de vous

Si les manifestations actuelles de votre abandon peuvent vous empêcher de connaître la paix dans vos relations, gardez à l’esprit que vous avez des options pour vous en débarrasser. Un processus d’introspection et l’exécution d’actions concrètes sont des atouts précieux pour progresser dans cette direction, mais être seul nous met souvent face à nos limites ; être soutenu est souvent une nécessité pour pouvoir se gérer de manière autonome.

Article écrit par Anna Savio – Psychologue clinique à la Clinique E-Health

%d blogueurs aiment cette page :